Так здорово
     
    Главная Семья Психологическая совместимость супругов
    Психологическая совместимость супругов

     Психологическая совместимость супруговСложность достижения гармонии в семейной жизни связаны с тем, что, кроме семейных, каждый мужчина и каждая женщина выполняют много других важных социальных ролей. При этом следует отметить, что исполнение любой социальной роли так или иначе официально или неофициально контролируется

     поскольку для каждой из них существует общественно признанный образец, с которым окружающие сравнивают наше поведение: соответствует или не соответствует. В первом случае личность получает одобрение (его формы могут быть самыми различными в зависимости от характера роли: от ордена до благодарной улыбки или взгляда) или осуждение в том или ином виде.

     Возможность внутренних и внешних межличностных противоречий и конфликтов заключается в том, что требования, вытекающие из одной роли, не совпадают с требованиями, предъявляемыми нам как исполнителям других ролей. Отсюда знакомые многим взаимные упреки: «Заработался — забыл, что у тебя есть семья», или «Из-за домашних забот я так и не достигла того, чего могла бы достигнуть».

    Женщина в семье все еще находится в невыгодном положении: основной груз семейных забот ложится именно на нее. Как достигается семейный покой в этих условиях? В одних случаях женщина смиряется и приносит себя в жертву семье, в других не затихает внутри семейная борьба («что кому делать»), в третьих,— и это, конечно, единственно правильное решение: муж, жена, дети — все члены семьи от мала до велика дружно справляются с хозяйственными делами, стараясь помогать друг другу.

    Итак, для психологической совместимости супругов большое значение имеет сходство ценностных ориентаций, близость понимания мужем и женой своих социальных ролей и социальных ролей друг друга. Но одно только единство взглядов само по себе не может обеспечить гармонию в семейном «оркестре». Психологическая совместимость возникает как многоканальная связь между людьми. Один из таких каналов — эмоциональная общность супругов, которая проявляется в типе их общейности, в которых у него имеются высокие притязания, и от тех людей, с которыми он считается. Вспомним, как приятно общественное признание наших трудовых успехов и как мучительна их действительная или мнимая недооценка. При этом мы нередко забываем о том, что и внутри семейная деятельность также нуждается в справедливой и тактичной оценке, а во многих сферах только муж от жены и жена от мужа и могут получить признание и подтверждение своих притязаний.

    Особенно чувствительны к недооценке своей личности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было красиво и чисто, а он пришел — даже не заметил», «Так стараюсь сготовить повкуснее, все кулинарные книги перечитала, а он даже не похвалил…»

    А сколько горьких обид из-за незамеченных мужем нового платья или прически! Впрочем, в оценке (положительной!) своих достоинств постоянно нуждается и мужчина. И ему важно быть уверенным в том, что в глазах собственной жены он самый сильный, самый умный, самый мужественный мужчина на свете.

    Как мы уже говорили, восприятие личностью оценки зависит от уровня ее притязаний в области оцениваемой деятельности. Вы, наверное, можете вспомнить немало парадоксальных, на первый взгляд, фактов: мужчина или женщина то порой спокойно принимают довольно острую критику в свой адрес, то вдруг совершенно неожиданно «взрываются» от, казалось бы, не обидного замечания. Чаще всего это означает, что в последнем случае критическая стрела попала в «болевую точку» личности и коснулась той заветной сферы, где ее наиболее высокие притязания сочетаются с внутренней неуверенностью в себе.

    Отсюда понятно, как важно учиться  супругам психологической совместимости, разбираться в притязаниях друг друга, научиться понимать, как сочетается в любимом человеке «что он есть» и «чего он хочет». Недаром говорят, что умная жена знает своего мужа лучше, чем он сам себя знает. Это же, разумеется, можно сказать и об умном муже. А ведь порой мы, зная, казалось бы, все в человеке, живя с ним рядом многие годы, так и не догадываемся о его сокровенных мечтах и надеждах, не знаем, что он сам думает о себе, чего он ждет от жизни и от нас. Так постепенно накапливается глухое недовольство друг другом, которое иногда совершенно неожиданно для окружающих — столько лет вместе прожили! — оканчивается разрывом.

    Да, именно в неумении мужа и жены тонко и тактично оценивать друг друга кроются причины не только взаимных упреков, но и постепенного охлаждения, супружеских измен и разводов. Удивляются: «И что он нашел в этой женщине? Его законная жена куда красивее и интереснее». А он нашел то, что недополучил в семье — признание, высокую оценку тех своих качеств, которые постоянно недооценивала или вовсе не замечала жена. Очень легко представить себе и женский вариант этой ситуации. — Так что же вы предлагаете: его все время по шерсти гладить? А если он..? Вопрос, конечно, совершенно законный. Оценка должна быть справедливой и искренней. Другое дело, в какой форме и в какое время ее «выдавать». Даже самые справедливые слова воспринимаются как обидные и ложные упреки, если они адресованы человеку, который находится в состоянии эмоционального раздражения, усталости или гнева. Ясно, что здесь лучше было бы не спешить с критикой, дать возможность человеку прийти в себя и даже помочь ему в этом.

    Психологический барьер между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует по конкретному поводу давать личности общие оценки и характеристики. Не успела жена обед приготовить или замешкалась со стиркой, как у мужа уже готов приговор: «Ты вообще лентяйка, копуха, неряха …» Нередко в ответ он тоже слышит «общую характеристику» своей личности: грубиян, нахлебник и вообще не очень умный человек. Впрочем, в этом случае раздраженная женщина чаще обходится одним словом для оценки интеллекта своего мужа…

    Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

    Иногда опасаются, что если, мол, все учитывать и рассуждать, пропадет простота, естественность и искренность отношений. Это напрасные опасения. Знания, особенно психологические, еще никогда никому не помешали. Разве мешает образованному музыканту знакомство с историей и теорией музыкальной культуры наслаждаться при непосредственном восприятии музыки? Скорее наоборот! И еще одно замечание необходимо сделать. Рассуждая о психологической совместимости супругов, мы почти ничего не сказали о любви. Во-первых, это такая большая тема, что о ней надо говорить отдельно и обстоятельно. Во-вторых, когда есть любовь, психологическая совместимость (а, может быть, только ее видимость?) возникает сама по себе. Может быть, любовь и необходима для того, чтобы люди не замечали острых углов друг друга, чтобы ощущали «рай в шалаше». Но чувство это — могучее и прекрасное — не очень надежно. Само оно знает взлеты и падения. «От любви не требуют поруки»,— писал Сергей Есенин. А от брака, от семьи требуют поруки, и надежности, и устойчивости. Недаром, напутствуя молодых, в народе говорят: «Совет вам да любовь!». И совет на первом месте. Может быть, и те советы, которые мы здесь дали и которых много, как раз помогут сохранить любовь.

    Видео-тест на совместимость


     

    Добавить комментарий


    Главная Семья Психологическая совместимость супругов

    Мы ВКонтакте